З російської переклав: Глушак Д. Д



Сторінка12/17
Дата конвертації13.03.2018
Розмір4.29 Mb.
1   ...   9   10   11   12   13   14   15   16   17

Розділ 9




Прийоми спілкування

Одна з відмінних рис підходу стратегічної взаємодії — його орієнтація на знаходження й використання ефективних, цілеспрямованих навичок спілкування. Не маючи чітких цілей і не володіючи методами для їхнього досягнення, люди легко можуть знесилитися й розчаруватися, намагаючись взаємодіяти з близькою людиною, що перебуває у культі. Спілкування з нею виснажує емоційно й фізично. Ця глава висвітлює ті способи, якими можна скористатися, щоб полегшити взаємодії з близькою людиною — письмово, по телефону або віч-на-віч.

Крок за кроком ви будете вивчати, репетирувати й запроваджувати в життя ці навички. Після кожного телефонного дзвінка, листа або візиту (нагадаю, що я називаю їх міні-взаємодіями) ви будете оцінювати, де ваші зусилля винагороджуються, а де потребують коректування. Одна з цілей, переслідуваних міні-взаємодіями, полягає в отриманні інформації про близьку людину, зокрема про те, яка її життя в групі, як на неї впливає участь у культі, а також у постачанні її відомостями про інші деструктивні культи, що застосовують контроль свідомості. В кінцевому підсумку, основна мета підходу стратегічної взаємодії полягає в тому, щоб спонукати культиста засумніватися в доцільності участі в культі й почати розглядати альтернативні точки зору, намагаючись думати критично й незалежно.

Ціль звичайно досягається ударом, що не нокаутує, а в результаті сукупності безлічі взаємодій, у ході яких народжується взаєморозуміння й довіра. Поряд зі збором інформації досягнення взаєморозуміння й довіри — наріжний камінь застосування більш досконалих методів активізації вільної свідомості, представлених у главах 10 і 11.

Після кожного акту взаємодії слід спробувати оцінити, на якій стадії процесу ви перебуваєте, і подумати про те, які кроки необхідно почати надалі, щоб допомогти культисту. Плануючи майбутні акти взаємодії, кожний член команди повинен запитати себе: " Чи наблизить мене цей крок до мети або віддалить?". Говоріть й робіть тільки те, що зміцнює ваші відносини з адептом і допомагає йому діяти незалежно.

Одна з найбільш типових помилок, чинених друзями й родинами культистів, полягає в передчасному повідомленні фактів, що стосуються їхні групи. Не дуже давно я говорив по телефону з однієї жінкою, чий чоловік приєднався до Свідків Ієгови. Після прочитання моєї першої книги вона почала збирати, дискредитуючу інформацію про цю групу й намагалася змусити чоловіка ознайомитися з. статтями, що вказують на протиріччя в її доктрині. Вона витратила на це більш двох років, так жодного разу й не спробувавши припустити, що щоразу, критикуючи Свідків Ієгови, вона лише поглиблює пропасть між собою й чоловіком, зводячи на ніщо довіру й взаєморозуміння. Вона думала, що постійне обговорення протиріч і проблем, пов'язаних з групою, "розбудить його". У момент, коли вона звернулася до мене, їхній шлюб перебував на грані розпаду. Я сказав, що їй необхідно відступити, навчитися ефективно спілкуватися й відновити відносини за посередництвом сімейного консультанта, перш ніж хоча б подумати про подальшу критику на адресу групи.

Пам’ятайте, що в більшості випадків члени команди повинні будуть брати участь у серії міні-взаємодій протягом днів, тижнів і навіть місяців, перш ніж адепт висловить перші обережні натяки на сумніви щодо своєї участі в культі. Ми вивчимо багатоетапний підхід, що дає команді необхідні ресурси, що дозволяють учасникам з користю пережити цей період. Кожний з підготовлених актів взаємодії повинен сприяти досягненню взаєморозуміння й довіри, збору й забезпеченню інформацією й поширенню насіння сумніву. Репетируючи майбутні бесіди, які ви плануєте вести з близькою людиною, ви навчитеся передбачити її відповіді й відповідно реагувати.

ПРИЙОМИ РЕПЕТИРУВАННЯ

Кращий спосіб підготуватися до телефонного дзвінка або особистої зустрічі з культистом полягає в тому, щоб заздалегідь відрепетирувати майбутню розмову. Розігравши її в особах і вгадавши можливі відповіді близької людини, ви формуєте вихідний досвід, який робить цілеспрямоване спілкування набагато більш ефективним.

Люди іноді недооцінюють, наскільки корисною може бути така підготовка. Наприклад, я недавно зустрівся з сімейною парою, чия дочка за рік до цього розірвала всі зв'язки з батьками. Коли ми обговорювали варіанти подальших дій, я запитав: "Що трапиться, якщо ви побачите її на вулиці або в торговому центрі?". Батько виглядав здивованим і сказав мені: "Я не знаю, що мені говорити!". "Ми не дуже-то сильні в розмовах з ходу", — додала мати. Мені нічого не залишалося, як привести власний приклад: "Єдина причина, по якій я не лізу за словом у кишеню, полягає в тому, що я практикуюся. Я звик моделювати різні сценарії, від найкращого до найгіршого, і репетирую в розумі кращий результат кожного сценарію. Таким чином, безпосередній розмові з людиною передує цілий ряд варіантів, обміркованих заздалегідь". Постійна практика згодом додасть вам упевненості й забезпечить психічну готовність практично до будь-якої ситуації.

ПІДГОТОВКА

Перш ніж приступити до розмови з близькою людиною, що виявилася в культі, подумки уявіть собі, як буде протікати ваша бесіда. Уявіть три варіанти того, що може трапитися: кращий з імовірних сценаріїв, гірший з імовірних сценаріїв, найбільш імовірний.

Наприклад, уявіть, як ви просите культиста провести якийсь час з вами наодинці в ході вашого наступного візиту.

Кращий з імовірних сценаріїв

— Учасник культу говорить: " У мене вільний день. Ми не зобов'язано бути тут. Давай відправимося в місто або куди-небудь ще, прогуляємося, розважимося".

Ви вже вибрали кілька місць, які могли б розбудити в нього сприятливі спогади, і знаєте, які питання ви хотіли б з ним обговорити, наприклад про фобії (глава 10).

Гірший з імовірних сценаріїв

— Учасник культу підозрілий. Він говорить; "Я не довіряю тобі, ти раніше ніколи мене не відвідував. Може, ти прагнеш відправити мене на депрограмування"!

Вам треба потрудитися, щоб досягнути взаєморозуміння й довіри. Ви можете запитати: "Що нам сказати, щоб переконати тебе в чистоті наших намірів і в небажанні порушувати твої права й не примушувати до чого-небудь проти твого бажання?".

Найбільш імовірний сценарій

— Учасник культу говорить, що «друг» просив приєднатися до вас під час візиту, і додає, що буде краще, якщо ви всі залишитеся на його території. Ви говорите: " Цього разу ми згодні, якщо ти дійсно цього прагнеш". Потім ви запитуєте іншого члена групи: " Як вас кличуть? Звідки ви? Як давно ви в цій групі?".

Після приємної, позбавленої натяків на конфронтацію зустрічі культист, а також його товариші й лідери будуть думати, що ви зручна для них людей, і будуть сподіватися, що ви більше не представляєте для них небезпеки. Вони лише переконаються в тому, що ви любите свою дитину. Вас, імовірно, запросять приїхати в гості ще. На наступний раз, можливо, ви зумієте побути якийсь час наодинці зі своїм родичем. Вам обом можуть навіть дозволити покинути територію, що перебуває у віданні культу.

Продумуючи й підготовляючи свою поведінку відповідно до кожного сценарію, ви у великій мірі уникнете невідомості, що породжує страх і тривогу. Репетируйте різні варіації. Якщо ви зрозумієте, що ваші слова викликають негативні реакції, спробуйте щось інше. Чим краще ви розумієте реакцію культиста, тим точніше ви можете передбачити його відповідь. Багато з людей зазнають незвичних труднощів, навчаючись бути обачними в спілкуванні з членами родини. Цей вид репетиційних прийомів давно вже став звичайною справою у світі бізнесу, особливо в торгівлі. Його ціль — навчити продавців і торговельних агентів робити гроші. Чим більше вони моделюють можливу реакцію клієнта, тим більший успіх їм забезпечений. Чим більше ви репетируєте, тим легше буде впливати на культиста.



НАМІР — ПОДАННЯ — РЕАКЦІЯ

Важливим елементом цілеспрямованого спілкування є здатність оцінювати передбачуване повідомлення, манеру його викладу й реакцію адресата. Практикуючись в умінні ставити запитання або передавати інформацію, майте на увазі три стадії спілкування.

— Намір: те, що ви прагнете виразити, наприклад: "Я так сильно тебе люблю". 

— Подання: слова, якими ви користуєтеся, і те, як ви їх говорите: вираження вашої обличчя, тон голосу й темп мови. 

— Відповідь: отримувана вами реакція — те, що «почув» адресат.

Наприклад, батько культиста прагне повідомити сина, що любить його. Це те, що він почуває. Але він може бути вражений зовнішнім виглядом сина, тому запитує: "Чому ти так одягнений? " Манера подання пофарбована в цьому випадку в саркастичні й критичні тони, так що відповідь буде, імовірно, захисною. Культист може виразити свої почуття невербальним способом — відводячи очі, морщачи чоло або схрещуючи руки — або словами: "Я такий, як є. Якщо ти не можеш мене прийняти, це твоя проблема". Зосередьтеся на реакції. Якщо ви не отримуєте бажаного відгуку, домагайтеся взаєморозуміння й довіри, постачаючи співрозмовника інформацією й змушуючи його сумніватися в непорушності свого положення, після чого знову продумайте вибір слів і манеру викладу. Знову подумайте, що саме ви прагнете виразити, і знайдіть для цього інший спосіб.

Якщо ваші дії сприяють взаєморозумінню й довірі, ви на правильному шляху. Якщо те, що ви робите, веде до деструктивної реакції й відчуження близької людини, припиніть це робити. Зведіть збиток до мінімуму. Вам необхідно виробити гнучкі й конструктивні моделі спілкування, які максимально сприяють позитивним реакціям, а отже, взаєморозумінню й довірі. Тверді, автоматизовані моделі породять відчуження й розчарування.

Членам команди стратегічної взаємодії не варто розбудовувати або проявляти нетерпіння, якщо вони не бачать негайних результатів. Поводячись правильно, ми не завжди відразу ж отримуємо найкращий з можливих відгуків, але принаймні уникаємо негативних реакцій. Уявіть свої відносини з близькою людиною у вигляді чаші з отвором у дні. Застосовуючи ПСВ, ви заповнюєте чашу любов'ю, спробами взаєморозуміння й довіри, але вона буде протікати доти, доки ви не з'ясуєте, де перебуває дірка, у яку все зникає. Як тільки ви визначите, що потрібно зробити усередині чаші, іншими словами, усередині свідомості культиста (яку фобію знищити, якою інформацією обмінятися), ви побачите позитивні результати.



РОЗІГРУВАННЯ РОЛЕЙ

Наступний рівень підготовки, крім візуалізації (уявної вистави), — це розігрування ролей. Спочатку людей доводиться вмовляти грати ролі, але потім вони швидко втягуються й успішно практикуються в цій справі. Більшості клієнтів подобається, коли в якості розминки я кілька разів беру участь у сценках разом з ними. Звичайно я починаю з того, що беру на себе роль одного з них (члена родини або друга), у той час як вони виступають за учасника культу. Ми зосереджуємося на тій ситуації, у якій вони почувають себе безпомічними й не знають, як поводитися. До розповсюджених ситуацій належить невміння адекватне висловитися про те, чому вони вважають, що лідер культу вводить близьку їм людину в оману. Те, що вони ставлять себе на місце близької людини й слухають мої відповіді, приводить до появи нових способів самовираження. Через якийсь час представники команди міняються ролями.

У ході рольових ігор ви також граєте самого себе й ділитеся своїми міркуваннями щодо того, що ви хочете сказати культисту (якого грає інший член команди). Це дає можливість репетирувати відповіді на різні питання з боку культиста. Попереднє програвання процесу взаємодії допоможе вам відчувати себе невимушено під час реальної зустрічі й досягнути більш високого рівня взаєморозуміння й довіри.

Колишні члени культу особливо знаючі по частині того, чого можна чекати і як треба діяти в подібних ситуаціях. Чим більше у вас буде контактів з цими людьми, здатними на репетиціях програвати реакцію типового культиста, тим точніше ви будете прогнозувати поведінку близької людини.



ПРИКЛАД РОЛЬОВОЇ ГРИ

Нижче наводиться запис тривалої рольової гри, яку я розіграв з колишнім членом групи Свідків Ієгови (тут він фігурує під іменем Стів В. Деякі його характерні риси також змінені). Ваші перші спроби, швидше за все, будуть більш фрагментарними й менш відшліфованими, в основному за браком досвіду. Я відтворюю вправу повністю, щоб продемонструвати різні аспекти спілкування з членом культу.

Ця сцена знайома більшості з нас: людина з'являється в моїх дверях з наміром вручити мені видання " Сторожової Вежі". Не всі розуміють, що Свідки Ієгови відповідають критеріям культу, що застосовує контроль свідомості. Доки колишні члени цієї групи не освітили мене, я також не припускав, що це так.

СВ: (стукає у двері):

Я — Стів. Я тут, щоб запитати, чи цікавитеся ви вивченням Біблії. Час минає. Я можу надати незаперечні докази того, що в найближчі місяці прийде Армагеддон. Ви повинні ввійти в Царство Божье!

СХ:


Ще раз — як вас кличуть?

СВ:


Стів В. А вас як кличуть?

СХ:


Стів. Я думаю, ми можемо запам'ятати імена один одного. Мене цікавить те, що ви маєте намір повідомити, Стів. Не могли б ви небагато розповісти про себе? Скільки часу ви знаходитеся в Суспільстві Сторожової Вежі?

СВ:


Більшу частину життя. Моя мати стала Свідком Ієгови (СІ), коли мені було п'ять років. Вона привела в цю групу й своїх дітей. Для мене це спосіб життя.

СХ:


Ви пам’ятаєте, коли ваша мама вступила в групу?

СВ:


Так, я навіть пам'ятаю одне Різдво, — як вам, можливо, відомо, СІ не святкують Різдво.

СХ:


О, насправді? Але ви пам’ятаєте, як святкували Різдво коли вам було п'ять років?

СВ:


Так, і навіть полювання за крашанками в будинку бабусі.

СХ:


Це було цікаво?

СВ:


Так, але я тут не для того, щоб говорити про це. Я тут, для того, щоб говорити про Царство Боже.

СХ:


Ви живете по сусідству?

СВ:


Я — один з ваших сусідів.

СХ:


Скільки вам років?

СВ:


Сорок чотири роки.

СХ:


І ви давно живете в цьому районі?

СВ:


О, приблизно двадцять років.

СХ:


Отже, ви йдете від дверей до дверей, тому що прагнете, щоб люди знали про швидкий кінець?

СВ:


Ми пропонуємо безкоштовне вивчення Біблії вдома. У Біблії можна знайти докази того, що кінець цього світу близький. Ви довідаєтеся, що можна зробити для того, щоб урятуватися й увійти в новий світ.

СХ:


Угу. Що зміниться, якщо я вступлю у вашу організацію?

СВ:


Ви вперше з'ясуєте, наскільки відповідаєте меті Бога. Ви побачите, що в Ієгови є мета для вас.

СХ:


Я вже вірю, що Бог має мету для мене.

СВ:


Насправді? І що це за мета?

СХ:


Я провів багато досліджень, проводив бесіди й консультації, читав лекції.

СВ:


Чому присвячені ці дослідження й консультації?

СХ:


Стив, я дійсно цікавлюся вами як людиною. Могли б ви розповісти мені трохи більше про те, що відбувалося у вашому житті? Що для вас важливо? Які у вас є питання? Це допоможе мені зрозуміти, чим взагалі займається ваша група. Могли б ви розповісти мені про свої думки?

СВ:


Як Свідок Ієгови?

СХ:


Ні, як людина.

СВ:


Коли ви — СІ, усе ваше життя поглинається організацією Ієгови. Усе, чим ви є як людина, прагне до мети поширення Царства благої звістки. Якщо ви нагромадите досить добрих праць, ви переживете битву Армагеддона. Я чекаю її.

СХ:


Стів, я повинен поставити запитання й сподіваюся, що воно вас не засмутить. Мені б цього дуже не хотілося. Можна запитувати?
СВ:

Давайте.


СХ:

Коли я чую, як саме ви говорите, то почуваю, що з вами відбувається щось ще. Усередині вас залишається якась частина, яка не вірить повністю в те, що ви говорите.

СВ:

Я думаю, ви бачите, що СІ не досконалі. Ми не досконалі.



СХ:

Добре. І я не досконалий. Я не знаю жодної людини, яка була би досконалою.

СВ:

Лише ми володіємо істиною, але як особистості ми недосконалі. У нас є свої проблеми. У мене є сімейні проблеми.



СХ:

Я згодний з вами! Ніхто з нас не досконалий. У цьому ми єдині. СІ претендують на володіння істиною — існує маса організацій, що стверджують, що вони мають істину. Ви звернули на цю увагу?

СВ:

Наскільки я знаю, Християнська Наука, мормони, римські католики й адвентисти сьомого дня заявляють, що мають вищу істину.



СХ:

А що ви скажете про сайєнтологію? Це ті, хто рекламує книгу "Діанетика".

СВ:

О так.


СХ:

Вони впевнені, що лише вони володіють істиною й можуть допомогти врятувати Землю. А що ви думаєте про муністів?

СВ:

Вони всі вірять, що володіють істиною?



СХ:

Вони переконані, що Сан Мьюнг Мун, їхній лідер, є знову прийшовшим Христом. Члени групи повністю присвячують життя тому, щоб допомогти людям прийти до Бога через їхню інтерпретацію Біблії. У мене є друзі, що брали участь в цій групі. Як щодо, щодо Розмножуваних Пастирств (Multiplying Ministries)!

СВ:

Я ніколи не чув про них.



СХ:

Це дуже швидко зростаюча група. Вони запевняють своїх членів, що раз так багато людей приєднується до них, виходить, вони вибрані Богом.

СВ:

З їхнього боку занадто самовпевнено заявляти подібне.



СХ:

Та, і я так думаю. Члени цієї групи вірять, що Кіпа Мак-Кін — Бог, миропомазанний на планеті Земля, і що тільки вони практикують дійсне християнство. Вони також вірять, що кінець близький. Я знаю людей, пов'язаних з цією групою. Це вражаюче. Якщо ви подивитеся з боку й подумаєте про це, то виявите існування тисяч подібних груп. Кожна заявляє, що лише вона володіє істиною. Якщо ви зраджуєте даній конкретній групі то, по суті, відправляєтеся в пекло. Чи можете ви уявити кого-небудь, що бояться піти від муністів тільки через острах потрапити в пекло? Хіба це не смішно?

СВ:

Ну, по-перше, вони брешуть. На відміну від них, у нас є Біблія, що підтверджує все, що ми говоримо. Я знаю, що виглядаю безглуздо, стоячи перед вашими дверима й заявляючи: "Ми маємо істину!", але ми насправді її маємо. Ми можемо довести це за допомогою Біблії. Я не думаю, що інші групи можуть це зробити.



СХ:

Стів, я повністю допускаю, що ви почуваєте й думаєте саме так. Ви були залучені в групу у віці п'яти років. Впевнений, що на вашому місці я почував би те ж саме. Думаю, цікаво виявити, що десь є інші групи із завербованими адептами, яким сказали, начебто лише вони одні володіють Божественною істиною, а будь-яка інша група в порівнянні з ними — набагато гірше. Лише вони одні мають істину! Їм навіть нав'язали фобії — можете собі уявити! Якщо вони підуть зі своєї групи, з ними трапиться що-небудь погане. Їм говорять, що вони відправляться в пекло. Вони занедужають раком, їх зіб'є автомобіль, нарешті, вони втратять шлях до порятунку. Вони вірять, начебто така ж людина, як вони, настільки ближче за них до Бога, що приймають за чисту монету все, що говорить лідер, навіть якщо це суперечить їхньому власному внутрішньому прагненню до істини. Навіть якщо це йде проти їхнього бажання сумніватися, думати й здійснювати свою свобідну волю. Ви, імовірно, погодитеся, що Бог прагне, щоб ми мали свобідну волю. Хіба це не вражаюче?

СВ:

Я не бажаю говорити про це. Я віддав перевагу б поговорити про журнал "Сторожова Вежа", який перед нами.



СХ:

А я думаю, це було б цінне. Мені б хотілося небагато порозмислювати про нашу бесіду. Я знаю, ви теж маєте намір це зробити. Я хотів би згадати ще щось про те, що, як мені здається, важливо сказати саме зараз. Муністи говорили моєму другові, що якщо він коли-небудь брав під сумнів Муна або Біблію в тому вигляді, як вона подавалася Церквою Уніфікації (Об'єднання), те це означає, що його намагалися спокусити або перевірити злі духи або Сатана. Його вчили виключати будь-які сумніви. Тільки іти за прикладом. Тільки віддавати себе в руки Бога. І тоді все вийде. Коли хто-небудь намагався поговорити з ним, запитуючи: "Агов, ти читав це? " або: "Ти говорив з цією людиною?", а також радячи: "Вивчи це", — він автоматично відповідав: "Сатана намагається забрати мене з цієї групи. Сатана намагається відвернути мене від Бога. Я не можу це слухати". Чим сильніше він намагався придушити сумніви, тим глибшими вони ставали. Він дійсно хотів знати, у чому полягає істина. Хіба це не дивно?

СВ:

Я повинен іти.



СХ:

Приємно було познайомитися з вами (рукостискання). Я певен, що ви подумаєте про те, що я сказав, не посоромтеся повернутися, і ми зможемо ще поговорити.

Пам’ятайте, що розмовляючи з членом культу, ви можете передати свої думки й судження за лічені секунди за допомогою декількох слів, погляду, інтонації, жесту. У ході описано] вище вправи я намагався уникати прямої конфронтації, займаючи позицію цікаву, але й стурбовану. Практика породжує, досвіди, а на моєму рахунку більш двадцяти років. Я не обмірковую свідомо все, що буду пояснювати, а роблю це вже природно. Виходячи з навчальних завдань, я поясню деякі з головних пунктів.

ПОСМІШКА НА ОБЛИЧЧІ

Він постукав у двері, я відкрив їх й посміхнувся. Якби я супився, він отримав би негативне повідомлення. Потрібно пам'ятати стару істину: "Убити можна й поглядом". Я хотів, щоб той, що ввійшов відразу зрозумів, що я настроєний по-дружньому.



СПОКІЙНИЙ, ДРУЖЕЛЮБНИЙ ГОЛОС


Те, як ви говорите, настільки ж важливо, як те, що ви говорите. Я говорив спокійно, а не шепотів або кричав. Я дозволив йому представитися, запитав його ім'я й потиснув руку. Я не прискорював і не сповільнював темп. Віддзеркалюйте, підбудовуйтеся, ведіть бесіду.

НЕВЕРБАЛЬНА МОВА

Я потиснув йому руку, удавшись тим самим до тілесного контакту. Невербальна мова — важливий елемент довірчого спілкування. Його важливість була продемонстрована, зокрема, у ході соціально-психологічного дослідження, коли людина перед телефоном-автоматом запитувала у перехожих 25 центів, щоб подзвонити. Деякі перехожі давали монету. Коли людина просила і торкалася людини або потискувала їй руку, відсоток тих, хто погоджувався дати монету, різко зростав.

Дотик перетворює абстракцію в реальну людину. Я завжди намагаюся потиснути руку співрозмовникові. Якщо йому ніяково і його рука не піднімається назустріч моїй, я швидко опускаю руку. Не варто наполягати, але спробувати встановити фізичний контакт необхідно.

Іноді члени родини не надають значення фізичному контакту, не простягають руки, уникають обіймів, особливо якщо адепт культу поводиться занадто стримано або жорстко. Між тим потисніть руку близької людини або обійміть її. Короткі дружні обійми варті того, щоб виявити ініціативу. Обіймаючи культиста, не потрібно відпускати його занадто рано, чекайте, доки він сам не захоче, щоб його відпустили. Якщо раніше ви не обнімалися або не цілувалися, попередьте його про свій намір і попросіть дозволу: "Я дуже хочу тебе обійняти! Можна?". Подивіться, чи відповість він взаємністю. Краще спробувати, чим відмовитися зовсім.

Враховуйте просторову дистанцію: якщо ви перебуваєте занадто близько, це може бути сприйняте як настирливість, якщо надто далеко — це може здатися проявом байдужості. Щоб визначити розміри інтимної зони співрозмовника, можна присунутися до нього й подивитися, чи не відступає він назад. Коли Стів переносив вагу на іншу ногу, я намагався також переміщати вагу на іншу ногу, ніби відбиваючи його жести й рухи, — це також підсилює взаєморозуміння. Можна також спробувати поплескати людину по спині, наприклад, якщо ви разом виходите з кімнати.

Зверніть увагу на ваші руки. Коли я говорив зі Стівом про інші культи, то жестикулював так, щоб дати зрозуміти, що мова просунута про «інші» групи, до яких його оточення не відноситься. У той же час я хотів, щоб він стежив за моїми жестами, уявляючи себе на місці муніста.

Я хотів, щоб він, ніби перевтілившись у муніста, відчув, наскільки строга заборона на сумнів у навчанні Муна й у тому Богові, якому Мун закликає поклонятися. Я говорив про це не абстрактно й теоретично, а буквально роз'ясняв усе на пальцях, щоб допомогти йому побачити іншу сторону проблеми навіч, а не просто почути розповідь.

ЗОРОВИЙ КОНТАКТ

Деяких людей зоровий контакт підбадьорює, оскільки змушує їх почувати, що ви звертаєте на них увагу. Інших Прямий зоровий контакт нервує. Такі люди схильні швидше до сприйняття слухових, а не зорових сигналів. Мені здається неприродним застосовувати тривалий зоровий контакт при розмовах з людьми, хоча довелося цього навчитися. У ході спілкування поспостерігайте за невербальними реакціями людини, щоб з'ясувати, у чому вона має пот ребу для поглиблення взаєморозуміння й довіри.



ВИЯВЛЕННЯ ДОКУЛЬТОВОГО "Я"

Я намагаюся знайти доступ до тієї особистості, яка затуляється її нинішньою участю в культі. У випадку зі Стівом цією особистістю є маленька п'ятирічна дитина. Зрозуміло, я віддав перевагу б мати справу зі справжньою особистістю, а не з культовим «я». Якщо мені це вдається в перші моменти, як у випадку з описаною мною реакцією культиста на згадування Різдва й Великодня, можна вважати зв'язок установленим й достатньо стійким, щоб його використовувати.



РОБОТА З КУЛЬТОВИМ "Я"

Якщо культова особистість — єдине, що відкрите в людині для взаємодії, то я прагну всіма доступними способами розширити її світ. Можна спробувати запитати, чому член Адміністративної ради (елітне керівництво Свідків Ієгови) залишив групу, але в той же час усе ще вірить у Бога й написав книги, що розповідають про шістдесять років, проведених в цій організації.

Установите свою «територію» і спробуйте перетягнути її на неї, не допускаючи зворотного.

Я волію не утягуватися в розмову про журнал єговістів "Сторожова Вежа". Традиційна стратегія, використовувана в суперечках, полягає в тому, що перевага отримує той, хто визначає предмет обговорення. Замість того щоб обговорювати доктрину групи, до якої належав Стів, я перевів розмову на вірування інших групах.



ЗНАХОДІТЬ ТОЧКИ ДОТИКУ

Я не говорив Стіву, до якого ступеня я не згодний з ним. Я визначив сферу нашої розмови так: "Я — людина, і ти — людина. Мені цікаво, хто ти". Я намагався пояснити, що для мене має значення, що він думає, постійно задавав йому питання на зразок: "Ви можете уявити? Ви коли-небудь думали про це? " Я також зробив акцент на тому, що в нас однакові імена. Коли маєш справу з релігійними культами, розмова про духовність і віру може допомогти сильніше, чим що б то не було, тим більше якщо ви віруючий. Якщо ви знаходите точки дотику в одних речах, вам буде легше говорити й про інші. На основі спільних інтересів і думок виникає взаєморозуміння й довіра.

Те, що я відкрив йому двері, не означало, що я збираюся визволяти його з культу за ті десять хвилин, які я відвів для спілкування з ним. Для того щоб хоча б намітити шляхи досягнення взаєморозуміння, потрібно було якось розвинути відносини. Ідеальним підсумком цих відносин могло стати його згода з моїми доводами й визнання того, що та «інша» група, про яку я веду мову, належить до культів і використовує методи контролю свідомості. Проговоріть вголос ті пункти, у яких ви можете дійти згоди. Цей крок наблизить вас до мети, оскільки ви тим самим допоможете цій людині розширити свої погляди.

ВЗАЄМОДІЯ З БЛИЗЬКОЮ ЛЮДИНОЮ

Листи, телефонні дзвінки й візити до близької людини — основні способи контакту, якими ви володієте.[51]



51 Електронну пошту також потрібно брати до уваги, але користуватися нею можна тільки в тому випадку, якщо в члена культу є особиста електронна адреса.

Ваше спілкування часто є найважливішою сполучною ланкою між культистом і «зовнішнім» світом. Щоразу, коли ви спілкуєтеся з близькою людиною — у листах, по телефону або особисто, ви створюєте можливість впливати як на її культову особистість, так і на її справжнє "я".




A). ЛИСТИ

Листи — потужний засіб спілкування. Необхідно надавати значення кожній букві. Це єдиний спосіб зв'язку, користуючись яким ви повністю контролюєте ситуацію. Вам слід продумувати й планувати написання листів як основи для подальшого спілкування. Як завжди в ході застосування підходу стратегічної взаємодії, ваша первісна мета полягає в підвищенні рівня взаєморозуміння й довіри, у досягненні такого стану, коли близька людина чекала б від вас відповіді й прагнула листуватися. Наступна мета — збір інформації. Як тільки ви досягнули істотних результатів у досягненні цих двох цілей, можна переходити до більш просунутих технік. Рекомендації, що даються нижче, допоможуть вам скласти лист:

— Починайте й закінчуйте лист теплими словами.

— Пишіть коротко (уникайте нудотних і багатослівних трактатів).

— Зосередьтеся на одному або двох ключових пунктах.

— Заново формулюйте питання, підняті в минулих телефонних розмовах і листах.

— Ставте запитання, що розбудовують тематику минулих взаємодій.

— Координуйте зусилля за написанням листів з іншими людьми.

Листи чудові тим, що їх не обов'язково відправляти після написання або навіть кому-небудь показувати. Їх можна просто прочитати й викинути, при необхідності — сховати. Для деяких людей творення листів — неймовірно корисний спосіб «очиститися» від гніву, розчарування й болі. Учасники команди стратегічної взаємодії можуть адресувати культисту « очищуючі» листи стільки разів, скільки буде потрібно, висловлюючи в них саме те, що вони прагнуть сказати, не ховаючись. Це — ефективний спосіб не тільки підтримати близьку людину, але й зберегти власну душевну рівновагу. Вас можуть уразити деякі думки, що виникають у вашій підсвідомості.

Стратегія ефективного написання листів


Як показує досвід, найбільш ефективна стратегія містить у собі поетапний процес написання й редагування. Спочатку напишіть перший варіант листа. Відкладіть його на кілька годин або кілька днів. Відкрийте його знову й уявіть, що ви — його адресат. Уявіть, що він міг би думати й почувати, читаючи кожний рядок. Ставлячи себе на місце культиста, можна найкраще оцінити ефективність того, що ви написали. Чи почуваєте ви себе ближче до автора листа, читаючи його з точки зору адресата? Чи спонукує вас цей лист поділитися з автором чимсь таємним? Чи підштовхує до міркувань про власний досвід? Редагуйте лист стільки, скільки буде потрібно, доки не переконаєтеся, що він досягнув максимальної ефективності. Ви можете також запитати у ваших родичів й колишніх культистів, що вони думають про лист, і прислухатися до їхніх порад. Допомога членам родин і друзям у редагуванні важливих листів займає істотне місце в моїй роботі консультанта.



Зразок листа уявлюваному культистові від його батька


1 червня 1994 р.

Дорогий Алекс,

я думав про тебе майже увесь час після нашої розмови в минулу суботу. Це була гарна розмова, як мені здається, одна з кращих, хоча я й поклав слухавку з думкою, що мені хотілося б довідатися тебе ще краще. Ти — чудовий парубок, і я пишаюся тобою, хоча спроби зрозуміти деякі твої рішення даються мені на превелику силу.

Що ти думаєш про бесіду, що відбулася минулого тижня?

Я сподіваюся, що ми скоро зможемо відмінно провести час разом. Можливо, у тебе буде вільний час, і ми могли б удвох поїхати на риболовлю. Хіба це не було б чудово? Я пам'ятаю, як ми їздили в хатину в горах, коли ти був молодший. Які спогади особливо дорогі тобі? Ніколи не забуду випадок, коли мені на гачок попалася велика риба і я так розхвилювався, що підхопився й перевернув човен, — як ми тоді сміялися!

Мені жаль, що я проводив з тобою так мало часу, доки ти дорослішав. Вважаю, я був занадто стурбований тим, щоб залишатися "гарним годувальником родини". Часто, приходячи додому з роботи, я був таким утомленим, що міг тільки сісти й дивитися телевізор. Мені жаль, що я не можу повернутися в минуле й зробити все по-іншому. Мені жалкь, що я не приділяв належну увагу яким-небудь заняттям з тобою. Може, я був поганим батьком?

Стаючи дорослою і зрілою, людина вчиться приймати мудрі рішення — ті, які років через десять-двадцять згадуються як правильні. Що ти бачиш, коли уявляєш себе через десять років? Через двадцять років?

Я дуже прагну, щоб ти надіслав мені ту книгу, про яку ти згадував і яку, на твою думку, мені слід прочитати. Я вже говорив тобі по телефону, що, якщо це допоможе мені краще зрозуміти тебе й твою групу, я зроблю все, на що буду здатний. Я обіцяю, що буду робити виписки й задавати тобі всі запитання, які в мене з'являться, доки ти обіцяєш, що в тебе є час для відповіді на них. Я не прагну, щоб хтось інший пояснював мені філософію групи. Я прагну, щоб це робив ти. Ти — мій син, і я довіряю тобі.

Посилаю нову світлину мами, Біллі, Сенді й мене на останній сімейній вечірці. Усі про тебе запитують і сподіваються незабаром тебе побачити. Я знову поговорю з тобою в суботу, добре?

З сердечним привітом, тато.



Копіюйте кожний лист, що відсилається

Якщо лист загубився або людина не отримала його з якихось інших причин, можна запевнити її: "Не турбуйся. Я роблю копію кожного листа, який посилаю тобі. Я відправлю копію завтра. Він прибуде через 2-3 дні. Чекай". Листа писати необхідно, навіть якщо ви не отримуєте відповіді. Коли ви нарешті зумієте відновити контакт, близька людина може повідомити вас, що жодного разу не отримувала жодного з ваших листів. Коли ви побачитеся з нею особисто, ви зможете дати їй купу листів і сказати: "Ось усі листи, які я тобі написав". Враження від одних зусиль, вкладених у листи, звичайно виявляється потужним позитивним стимулом для того, щоб сісти й прочитати їх усіх.



Конфіденційність, приватне життя й проблеми цензури

Деякі групи перевіряють на благонадійність листи й телефонні розмови своїх членів. Деякі — таємно знищують будь-яку приватну кореспонденцію й не допускають телефонних розмов з родичами й друзями. Чемно запитайте близьку людину, чи не читає хто-небудь ще ваші листи. Запитаєте колишніх учасників групи, чи не знають вони про правила або приписання, що дозволяють читати пошту адептів. Якщо ви навіть і не знаєте напевно, припущення про те, що листи читаються сторонніми, найчастіше виявляється правильним.

Якщо ви турбуєтеся, що близька людина може взагалі не отримати ваші листи, повідомте її під час розмови, що будете писати раз у тиждень або раз у кожні два тижні й що якщо вона не отримує листа, то повинна його розшукати. Якщо культист працює за межами території, на якій базується група, можна подумати про те, щоб посилати листа за місцем його роботи. Можна навіть запропонувати відкрити для нього абонентський ящик, якщо він цього захоче. Намагайтеся посилати адептові поштові листівки з виглядами, щоб інші члени культу також могли «підглядати» у ці послання.

Для більшості культистов інформація про те, що їх пошта перехоплюється або навіть викидається лідерами, — головне джерело невдоволення. Це дуже виразна демонстрація інформаційного контролю, що нерідко приводила до того, що люди випробовували розчарування й ішли з груп. Переконайтеся, що зробили все що у ваших силах, щоб допомогти адептові довідатися про цей контроль. Можна ставити запитання типу: "Хіба не дивно, що листи, які я тобі пишу, кудись зникають? Коли я пишу твоїм братам і сестрам, вони завжди отримують мої листи!". Боріться зі спокусою сказати що-небудь критичне, наприклад: "Вони навмисно приховують мої листи від тебе".



Частота контактів

Краще писати короткий лист один раз у тиждень, чим не писати нічого місяцями, а потім посилати довгий лист. Підтримуйте безперервні відносини. Якщо культист просить: " Будь ласка, пиши мені", скажіть, що будете намагатися писати регулярно, принаймні раз у тиждень або два. Якщо він ігнорує ваші листи, спробуйте усно домовитися про дзвінки або листи з його боку: "Я хотів би підтримувати з тобою регулярний зв'язок. Наші відносини вже не на тому рівні, на якому були раніше".

Якщо член культу — неслухняний молодий хлопець (або дівчина) дев'ятнадцяти років, він може відхилити прохання батька писати або дзвонити раз у тиждень. З'ясуйте, що в цьому випадку буде працювати. Це може бути один раз у дві або три тижні.

Координуйте написання листів

Буде підозріло, якщо ніхто в родині не писав місяцями й раптово кожний член команди стратегічної взаємодії починає писати. Звичайно потрібно деяке пояснення, щоб уникнути підозри. Саме звичайне — що всі в родині недавно зібралися разом (на сімейну подію — день народження, річницю — або, наприклад, на сеанс сімейного консультування) і говорили про те, як усі його люблять і нудьгують без нього.

Коли ви ініціюєте нову модель спілкування, зв'яжіться з близькою людиною по телефону, а ще краще — нанесіть їй візит і скажіть: "Я дійсно нудьгую без тебе. Я прагну підтримувати зв'язок. Давай почнемо листуватися. Я збираюся писати листа раз у тиждень або два". Уже саме по собі отримання листа з зовнішнього світу — позитивний факт для культиста, тому що нагадує йому, що його поважають, цінують, що друзі й рідні люблять його й що є зовнішній контакт з людьми, які також важливі для нього.

Якщо коло родичів й друзів велике, краще встановити черговість, у якій кожний з них буде спілкуватися з культистом. і, найбільше близькі цій людині до участі в культі, повинні дзвонити або писати першими. Як тільки відновлюються найбільш важливі відносини, можуть вступати в контакт інші члени команди.



Відстеження й підтримка діалогу

Лідери культів звичайно не дозволяють адептам відпочивати й перебувати в ледарстві. Часто людина навіть не пам'ятає, про що вона писала або говорила минулого тижня, настільки вона зайнята. Не припускайте, що ваша близька людина пам'ятає, що вона написала в останньому листі або сказала у бесіді. Нагадайте їй її власні слова, спробуйте їх відтворити заново: "Коли ми говорили по телефону, ти сказав… " або: "Я думав про ту проблему, про яку ти написав у листі… ".

Вибирайте найбільш доброчинну тему для обговорення. Бажано уникати деяких зроблених культистом раніше критичних зауважень або тверджень і вибирати ті, які будуть сприяти розвитку відносин. Не нагадуйте йому про те, що віддалить вас від цілей стратегічної взаємодії.

Поводьтеся творчо

Вкладіть в конверт вірші, акварельну картинку, забавний малюнок (гарненько подумайте про те, що може його розвеселити). Можна запитати, чи не потрібні близькій людині які-небудь касети або компакт-диски з музикою, яка звичайно завжди робила йому приємність. Окремі культові групи дозволяють користуватися відеозаписами популярних фільмів. Деякі кінофільми можуть впливати досить позитивно. У ході переписки намагайтеся періодично вкладати у свої послання світлини, де ви зняті з цією людиною.

Щоразу, коли ви відправляєтеся до нього в гості, знімайтеся разом з ним, а також з іншими членами команди стратегічної взаємодії й з іншими адептами. Ваша мета полягає в створенні, як можна більшої кількості позитивних зв'язків. Іноді світлини можна використовувати для перевірки реальності, особливо якщо культист виглядає, за вашими спостереженнями, пригнобленим, подавленим, якщо його фізичний вигляд змінився в гіршу сторону. Якнайчастіше команда однодумців повинна сприяти тому, щоб культист почував себе улюбленим і необхідним.

Посилайте подарунки

Коли культист отримує пакет домашнього печива, спеченого бабусею, і ділиться ним з усіма, це подобається навколишнім. Вони можуть навіть позаздрити, що змусить їх нудьгувати по родині. Це створить у близької людини гарне враження про «зовнішній» світ.

Посилати гроші — як правило, не кращий спосіб установлення довіри. Пояснюється це тим, що готівка звичайно передаються групі в обов'язковому порядку. Найостанніше, що вам потрібно, — це збагачувати деструктивну організацію, у яку входить ваша близька людина. Але можна подумати про посилку «випадкового» маленького подарунка у вигляді готівки ( від 20 до 100 доларів) у листі. Таку посилку можна супроводити коментарем начебто: "Купи собі що-небудь", особливо якщо це практикувалося у вашій родині у зв'язку з днем народження або святом. Посилаючи готівку, ви фактично сприяєте виникненню конструктивного дисонансу, особливо якщо ваш адресат має великий культовий стаж, одружений і має дітей. З одного боку, культове «я» знає, що він повинен віддати гроші групі. З іншого боку, теперішне «я» може побажати купити щось, що потрібно тільки йому.

У деяких випадках було б непогано запропонувати переносний комп'ютер — якщо культист пообіцяє, що буде основним його користувачем. У такий спосіб він зможе заходити в Інтернет і обмінюватися з вами електронною поштою. Варто запропонувати йому погодити це зі своїм керівництвом і впевнитися, що йому дозволять тримати лептоп у себе. Якщо з якихось причин лідери знаходять привід для того, щоб реквізувати комп'ютер, це може бути серйозним джерелом розчарування для адепта. Це може навіть привести до розриву з організацією. Деякі члени родини посилають зворотний авіаквиток, який не можна обміняти на наявні гріш, і супроводжують його запискою, де говориться: " Будь ласка, використовуй його в будь-який час. Щоразу, коли тобі захочеться додому, тільки сядь на літак! " Домовтеся про це із транспортним агентом, який порадить, як отримати такий квиток.



Б.) ТЕЛЕФОННІ РОЗМОВИ

Застосування спеціальних навичок спілкування допоможе ефективніше розмовляти по телефону з близькою людиною. Записуйте на Магнітофон кожну розмову, щоб бесіду можна було прослуховувати й аналізувати. Зосередьтеся на тому, як поліпшувати ваші навички. Проводіть рольову гру по телефону, звертаючи увагу на те, що говорять люди на іншому кінці проводу і як вони це говорять. Намагайтеся діяти відповідно до їхнього стилю:

—  Рівень аудіювання.

Шепотіть у відповідь на їхній шепіт; якщо вони говорять голосно, робіть те ж саме.

—  Швидкість.

Говоріть так само швидко або повільно, як вони. Задавши гарне питання, зробіть довгу паузу, навіть якщо це міжміський дзвінок.

—  Вибір слів, манера вираження.

Використовуйте нейтральні слова, що сприяють взаєморозумінню. НЕ використовуйте слова типу "промивання мізків" або «культ», оскільки вони можуть сприяти відчуженню.

—  Настрій.

Якщо вони в піднятому настрої, приєднуйтеся до них. Якщо вони зажурилися, не намагайтеся їх побадьорити. Запитаєте їх, чому вони так себе почувають.

—  Зміст.

Шукайте точки дотику, щоб добитися взаєморозуміння. Якщо це релігійний культ, говоріть про духовність.

У ході реалізації підходу стратегічної взаємодії, як завжди, добре починати кожну телефонну бесіду з теплих і сердечних слів. Довідайтеся, як член культу почуває себе. Запитайте, що нового він довідався за останній час. Активно заохочуйте його: "Я дійсно люблю говорити з тобою. Це допомагає мені почувати себе ближче до тебе".

Періодично оцінюйте досягнутий вами рівень взаєморозуміння й довіри. Попросіть близьку людину оцінити ваші старання по десятибальній шкалі: "Де я тепер — на трійці? Що я можу зробити, щоб це була четвірка, п'ятірка або шістка?". Взагалі, взаєморозуміння зміцнюється, коли ви знаходите області взаємоінтересу(взаємозацікавлення) й ототожнення. Чим точніше ви віддзеркалюєтете [52]



52 Віддзеркалювання — психологічний термін, що позначає свідоме дзеркальне повторення пози, міміки, жестів, темпу й гучності голосу ( і т.д.) свого співрозмовника для встановлення комфортного контакту. (Прим. перекл.)

і чим ефективніше ви підстроюєтеся й ведете людину за собою, тим більше взаєморозуміння вам забезпечене.

Звертайте увагу на те, як протікає ваше спілкування. Запитайте себе: "Що підвищить ефективність нашої телефонної розмови?". Деякі люди, наприклад, почувають себе впевненіше, коли стоять, а не сидять. Іншим було б зручніше попивати чайок. Не забувайте звертати увагу на гучність мови. Вам не потрібно підвищувати голос і кричати в трубку. Деякі культисти говорять дуже швидко. Намагайтеся відповідати їхній швидкості.

Користуйтеся уявною уявою (візуалізацією)

Подумки уявляйте близьку людину, коли говорите з нею по телефону. Уявіть вираз її обличчя. Можливо, буде корисно закрити очі й зосередитися. Слухайте тон голосу вашого співрозмовника. Це дасть вам більше інформації, чим просте вислуховування того, що вона вам говорить.



Мовчання — цінний вид спілкування

Якщо ви ставите запитання, а у відповідь чуєте мовчання, чекайте принаймні п'ять хвилин, перш ніж м'яко повторити питання. Вам потрібно, щоб культист думав і міркував. Іноді люди не витримують тривалих пауз, тому що їх турбує вартість міжміського телефонного дзвінка. Проте варто почекати відповіді. Не дозволяйте співрозмовникові міняти тему. Знову м'яко сформулюйте питання, яке задали, або нагадаєте, про що він тільки що говорив.


Готуйтеся до майбутніх розмов

Майте перед собою список того, про що потрібно поговорити:

— Чим вам подобається займатися.

— Що ви прагнете зробити в майбутньому.

— Книга або журнальна стаття, яку ви читаєте.

— Фільм, який ви подивилися.

— Ваші нові друзі.

— Позитивні духовні переживання.

— Інформація про інші групи або культи.

— Запитання, які ви хотіли б задати в розвиток попередніх бесід.

Краще знову й знову обговорювати одне підходяще питання різними способами. У телефонній бесіді злива запитань веде до втрати взаєморозуміння й довіри. Члену культу легше думати над одним запитанням. Зустрічаючись із їхнім надлишком, він просто замикається в собі. Пам’ятайте: декларативні твердження або судження також не будуть сприяти взаєморозумінню й довірі. І знову, коли ви ставите важливе запитання, упевніться, що здатні витримати п'ятихвилинну паузу.

Ведіть записи

Щоразу, коли дзвоните ви або дзвонять вам, ведіть записи: точно записуйте дату, час і що обговорювалося. Це дозволить вам стежити за просуванням уперед і підтримувати безперервність комунікації. При наявності комп'ютера приводите свої записи в порядок і посилайте іншим членам команди стосовні до справи замітки по електронній пошті.

Коли ви дзвоните близькій людині, а відповідає хтось іншої, вимагайте інформацію про цю людину: " Як вас кличуть? Що ви робите? Ви — лідер?". Якщо ця людина виявиться не в змозі передати повідомлення про те, що ви дзвонили, можна згодом донести це до відомості близької людини, що послужить потенційним джерелом дисонансу.

Шукайте доступ до докультового "я"

Члени команди повинні навчитися пізнавати, чи адекватно реагує близька людина на ваші слова, чи не перебуває вона у стані характерної культової «зачарованості» (cult mode). Якщо в цілому він настроєний сердечно й дружелюбно, використовуйте його позитивні спогади про колишнє життя, передайте жарт, повідомте про інших членів родини й друзях. Якщо він ворожий, зарозумілий або займає оборонну позицію, це невідповідний час просити людини приїхати додому й погостювати; прийшов час повертати взаєморозуміння — змінювати тему або закінчувати бесіду. Коли ви почуваєте, що втрачаєте винахідливість і культова особистість діє на повну силу, виявіть терпіння. Чекайте іншого випадку.



Коли найкраще дзвонити?

Постарайтеся з'ясувати, коли ви залишитеся вдвох, щоб поговорити без перешкод. Довідайтеся в культиста його графік і скільки часу він може витратити на розмову. Якщо в нього десять хвилин, максимально використовуйте їх. Нехай він сам скаже, що повинен іти. Не говоріть, що його десять хвилин минули. Якщо бесіда робить йому приємність, продовжуйте говорити.

У культах-комунах звичайно є тільки один або два телефони. Як правило, вони контролюються. Якщо це так, ваша близька людина, імовірно, перебуває неподалік від інших членів організації, а телефон може попросту прослуховуватися. Якщо при розмові присутні інші адепти, вам, імовірно, прийдеться говорити з культовим «я». Це може здатися очевидним, але більшість людей не зупиняються й не замислюються, особливо якщо вони не можуть бачити або чути інших членів культу. В інших ситуаціях особистий час може надаватися пізно ввечері або рано ранком. Почніть бесіду з питання: " чи Підходящий цей час для нашої розмови? Ти вільний? " Якщо ні, довідайтеся, коли можна подзвонити знову. Може вийти так, що він може говорити конфіденційно лише за межами території, що належить культові. Запропонуєте заздалегідь оплачену телефонну карту, щоб він міг подзвонити вам, коли в нього з'явиться час і дозволять обставини.

Зводіть до мінімуму все, що відволікає увагу

Намагайтеся дзвонити тоді, коли ви можете повністю зосередитися на бесіді. Гості, що наскочили, гавкаючі тварини, плачучі діти, телевізор, що голосно працює, або дзвенячий дверний дзвінок не сприяють цілеспрямованому спілкуванню.

Вам слід також продумати, як дотримати таємності телефонної розмови з близькою людиною. Дзвінок з роботи видасться зручним, але його можуть почути ваш роботодавець або колеги. Якщо ці люди не проходили підготовку як члени команди стратегічної взаємодії, їхні негативні коментарі й точки зору можуть виявитися контрпродуктивними або просто обеззброюючими.

Передавайте слухавку іншим

Коли ви говорите з культистом під час сімейної зустрічі, намагайтеся передавати слухавку тим, спілкування з якими може здатися вам особливо корисним для нього. Прагніть підтримувати відчуття звичайного життя. Опишіть, що ви бачите й чуєте, які запахи почуваєте, як одягнені навколишні, про що ви говорили, які блюда на столі, і т.д.  Висловіть співчуття, що близька людина зараз не з вами, що її вам дуже не вистачає й що їй би серед вас дуже сподобалося. Змусьте її захотіти бути поруч із вами.



Надзвичайні телефонні дзвінки

Повідомте культистові, що, якщо йому коли-небудь буде потрібно поговорити з вами, нехай дзвонить із перекладом оплати на ваше ім'я в будь-який час. Батьки можуть також дати йому номер телефонної картки, але краще попросити про те, щоб він дзвонив з її допомогою тільки родині й друзям. Оскільки ви отримаєте рахунок, у вас буде запис усіх телефонних дзвінків і номерів. У вас не буде цієї переваги з заздалегідь оплаченою телефонною карткою. Якщо у вас немає автовідповідача або голосової пошти, установіть їх негайно. Вам не можна пропустити ні єдиного повідомлення.

Коли близька людина дзвонить посередині ночі, це означає, що їй необхідно повідомити щось важливе. Цілком ймовірно, ви будете спросоння трохи дезорієнтовані. Попросіть почекати й відволічіться, щоб ввімкнути світло, сісти й прокинутися. Ваше перше завдання полягає в тому, щоб оцінити, чи не розстроєний член культу й чи не звертається він до вас за допомогою. Запитайте: "Де ти? Що трапилося?"

Культист може навмисно спробувати застати вас зненацька, заявляючи, що він не може приїхати додому погостювати, або намагаючись виявити на вас тиск з метою отримання грошей. Якщо справа приймає такий оборот, чемно скажіть, що він розбудив вас посередині глибокого сну й що ви волієте поговорити з ним про його прохання завтра, коли прокинетеся. Якщо в цей момент з вами говорить його культова особистість, постарайтеся припинити бесіду якомога швидше й повертайтеся до сну.

З іншого боку, надзвичайні дзвінки можуть відбуватися у зв'язку з тим, що людина прагне втекти з культу. Якщо вона плаче, дуже розстроєна і дезорієнтована, заспокойте її й скажіть, що раді її дзвінку й що ви в її розпорядженні. Запропонуйте їй почати з початку й розповісти вам про все, що відбувається. Приготуйтеся до тривалих пауз. Якщо немає відповіді після декількох хвилин очікування, м'яко запитайте, чи там вона ще, і повторіть своє останнє запитання або нагадайте їй, про що вона говорила. Будьте впевнені в собі, підбадьорюйте й направляйте свого співрозмовника. Після того як ви з'ясуєте, що трапилося, постарайтеся запропонувати йому відправитися куди-небудь у безпечне місце й почекати, доки ви приїдете й виручите його. Якщо він живе в іншому місті, штаті або країні, постарайтеся зв'язати його з місцевим активістом руху проти культової залежності. Але не переривайте телефонну розмову занадто швидко, мотивуючи це тим, що необхідно зайнятися готуваннями. Дайте культистові можливість говорити як можна довше.

Хотілося б сподіватися, що план дій буде у вас у наявності до того, як ви отримаєте такий телефонний дзвінок.



Використовуйте досвід кожного випадку взаємодії

Закінчивши телефонну розмову, члени родини, як правило, спохвачуються: "Я повинен був сказати те-те й те-те й не сказав!". Замість того щоб зосереджувати увагу на тому, чого ви не можете змінити, прийміть те, що трапилося як корисний повчальний досвід. Подумки уявіть, що ви розмовляєте, тільки цього разу говоріть те, що хотіли сказати. У такий спосіб ви репетируєте ефективне спілкування й випробовуєте позитивні почуття у зв'язку з цим. Пам’ятайте: у ході ПСВ вам слід дотримуватися позитивних установок. Частіше задавайтеся питаннями:

— Яка наша мета?

— Де ми тепер?

— Що просуне нас до нашої мети?

— Що я зробив правильно?

— Як я зроблю це в майбутньому по-іншому?

Не варто драматизувати проблему, якщо взаємодія протікає не так гладко, як вам би хотілося. Пам‘ятайте, що кожний акт стратегічної взаємодії — це можливість вчитися й рости. Один зі способів вчитися на досвіді полягає в тому, щоб записувати на плівку бесіди з культистом, щоб пізніше вони послужили матеріалом для аналізу. У багатьох штатах запис є законним, якщо одна сторона в розмові згодна на це. Якщо ця ідея вас турбує, звіртеся з місцевими законами.



В.) ВЗАЄМОДІЇ ВІЧ-НА-ВІЧ

Коли ви вперше бачите близьку людину після вербування, це виявляється, як правило, емоційно важкою й напруженою подією. У ході особистих зустрічей члени команди повинні пам'ятати, що вони — союзники близької людини, а не вороги. Висувайте пропозиції, засновані на принципі взаємної вигоди, а не на твердих вимогах "або — або". Ставте дружелюбні запитання, не Допускайте ризикованих припущень і критичних суджень. Ставте гіпотетичні ("Що, якщо?… ") питання й не забувайте говорити про інші групи. Наводіть конкретні приклади. Цілком імовірно, що більшу частину часу вам належить спілкуватися з культовою особистістю, так що приготуйтеся до цього.

Під час особистих бесід не забувайте про паузи ( аж до п'ятихвилинних), щоб дати близькій людині досить часу на обробку отриманої від вас інформації. Протягом пауз постарайтеся не вовтузитися й не смикати рукою або ногою, не дивитеся у вікно, не тарабаньте пальцями й не бриньчіть монетами в кишені. Спокійно чекайте відповіді й залишайтеся відносно нерухливим, уникаючи при цьому пильного погляду на співрозмовника. Треба сподіватися, що наприкінці відвідування він відчує виходячу від вас любов і сердечність. Йому захочеться, щоб ви не йшли, або ще краще, щоб він міг піти з вами. Кожне наступне відвідування повинне використовуватися ефективніше, чим попереднє. Навіть якщо близька людина живе далеко, намагайтеся відвідувати її принаймні один раз у півроку.

Коли запросити близьку людину погостювати вдома

Позитивно оформлений візит додому відіграє важливу роль у зміні ситуації, але ваше запрошення повинне бути стратегічно розраховане. Відданість групі згодом змінюється в будь-якого адепта. Бувають підйоми й спади. Якщо адепт тільки що повернувся з тритижневого культового семінару, слід очікувати, що він буде сповнений запопадливості щодо своєї нинішньої діяльності. Бесіди будуть насичені «перекрученою» мовою. Зрозуміло, це невідповідний час для запрошення.

В іншій ситуації близька людина, можливо, переживає момент розчарування в групі, лідерові або доктрині. Якщо її найближчого друга з числа адептів тільки що перевели в інший штат, вона може виявитися особливо сприйнятливою до запрошення відвідати рідний будинок. З цілого ряду причин близька людина може переживати етап, коли вона більшою мірою почуває зв'язок з зовнішнім світом і своєю справжньою особистістю. Парубок, якого я недавно консультував, залишив культ Муна після того, як таємно прочитав "Боротьбу проти культового контролю свідомості". Однією з подій, які послужили поштовхом до цього, було перше відвідування будинку після трьох років перебування в групі. Під час візиту він зміг побачити старі світлини, на яких він відбитий з родиною; йому вдалося зустрітися зі старими друзями й виспатися у своїй постелі. Відвідування пожвавило значну частину його старого "я".

Якщо між вами й близькою людиною налагоджене взаєморозуміння й довіра, вона поділиться з вами своїми розчаруваннями й зруйнованими ілюзіями в листах і по телефону. Це — найкращі моменти для того, щоб запросити її погостювати вдома. Важливо запрошувати людину постійно, навіть незважаючи на те, що вона не приїжджає. Можливо, її відговорюють або просто не дозволяють. Чим більше ви зумієте створити сприятливих можливостей, тим швидше близька людина зрозуміє, що виявляється у владі культу, що прагне утримати її вдалині від родини й друзів.

Інші можливі підходи:

— Встановите дружні стосунки з безпосередніми керівниками близької людини й попросите їх посприяти тому, щоб він дійсно міг приїхати додому. Пам’ятайте лідерам необхідно вербувати інших. Їм потрібна гарна реклама.

— Якщо починає здаватися, що адептові ніколи не дозволять з'їздити додому, запропонуйте йому привезти з собою іншого члена його групи. Це додасть йому і його оточенню відчуття безпеки.

— Запрошуйте близьку людину на певні торжества, присвячені до конкретних дат.



Порушені обіцянки

Обміркуйте реакцію родича на обіцянку, дану культистом.

Брат:

Отже, ти приїжджаєш додому? Я повірю тільки тоді, коли побачу це. Ти ніколи не виконуєш свої обіцянки. Ми запитували, чи приїдеш ти на День Віддяки, і ти сказав: "Звичайно!". Уся родина була схвильована. Після цього ти так і не з'явився. У тебе було більш важливе заняття — начебто порятунку світу шляхом продажу льодяників на розі.



Давайте повторимо вправу "намір — подання — відповідь (реакція) ":

Намір: "Я прагну, щоб брат дотримав обіцянки. Я прагну бачити брата".

Подання: "Я повірю тільки тоді, коли побачу це". Це звучить сердито й саркастично й занадто запально.

Відповідь (реакція): Член культу не тільки не захоче приїхати, але навіть буде уникати розмов із братом.



Що робити

— Майте список того, про що треба говорити.

— Телефонуйте тоді, коли найбільше імовірно, що адепт буде один.

— Починайте й закінчуйте розмову з сердечною теплотою.

— Оцініть, чи говорите ви з особистістю справжньою або культовою.

— Говоріть про інші групи.

— Не відволікайтеся.

— Займіться темою впритул, повторюючи один або два найважливіші пункти, а не строчіть, як з кулемета.

— Заново формулюйте й розбудовуйте теми й питання.

— Надавайте паузи для обмірковування відповіді.

— Передавайте телефон по колу під час сімейних зустрічей.

— Приймайте телефонні дзвінки з оплатою одержувачем у будь-який час.

Культист, можливо, дійсно прагнув приїхати додому, але в останню хвилину був затриманий начальником. Таке трапляється постійно. Адептів нерідко запевняють, що вони поїдуть додому через місяць або два, але коли підходить час візиту, лідер говорить: "Ти нам потрібний саме зараз". Іноді адепт гнівається на лідера за порушення слова. Це — позитивний крок уперед.

Коли член культу порушує обіцянку, необхідно продемонструвати розчарування. Не гніваєтеся на нього — це не його провина. Не зайво спробувати збудити в ньому деяке почуття відповідальності, але не варто занадто наполягати, змушуючи його надмірно почувати свою провину. Вам потрібно, щоб він хотів вас бачити.

Не думайте, що близькій людині добре, навіть якщо вона виглядає щасливою. Її привчили приховувати негативні думки. Але у глибині душі завжди зберігається розбіжність між культовою й справжньої особистостями. Якщо адептові знову й знову не дозволяють з'їздити додому, ця розбіжність може перерости в розчарування, що буде на руку й вам, і йому самому.

Не приймайте негативний досвід близько до серця, думаючи: "Він не любить нас" або: "Вона піклується тільки про себе й свою групу". Пам’ятайте, що справжнє «я», швидше за все, прагне виявитися вдома. Справжнє «я» реєструє кожне розчарування й порушення обіцянки з боку культу.

Якщо близька людина порушила обіцянку кілька разів, можна попросити її подумати заздалегідь: " Чи даси ти мені слово, що, навіть якщо тебе попросять в останню хвилину зробити щось термінове, ти все-таки приїдеш? " Це вже якась перевірка почуття відповідальності: ви просите людину заглянути в майбутнє й передбачити свою поведінку. Розчарування й втрата ілюзій, які він випробує, якщо йому знову відмовлять у дозволі, буде в цьому випадку ще більшим.

Підтримуйте прояви справжньої особистості

Під час візитів культиста додому члени родини іноді намагаються щосили нагадувати йому про його культові обов'язки — начебто вегетаріанського харчування, регулярних телефонних дзвінків членам групи, раннього пробудження для відправлення ритуалів і навіть прибуття вчасно до зворотного поїзда.

Це найвищою мірою непродуктивно! Ніколи не можна нагадувати близькій людині про те, що він зраджує груповим заповідям або порушує правила, установлені усередині культу. Це тільки підтримає його культову особистість. Якщо поведінка адепта далеко виходить за межі культових норм, вам слід усіма силами підтримувати цю зміну. Підкріплюйте позитивні зрушення!

ДУМАЙТЕ ПРО МАЙБУТНЄ

Члени команди іноді занадто захоплюються поточними справами й не бачать, що їх майбутні відносини з культистом будуть іншими. По ходу бесіди член родини може з досадою констатувати: "Вона навіть не дозволяє мені заговорити про цей". Куди конструктивніше було б сказати: "Я ще не знайшов спосіб поговорити з нею про цей предмет". Вам необхідно навчитися конструктивних моделей спілкування як наодинці із собою, так і в ситуації конкретної взаємодії.

Мати:

Він сказав, що, імовірно, не зможе приїхати додому погостювати.



СХ:

Спробуйте запитати, що потрібно змінити для того, щоб він захотів приїхати додому. Нехай він скаже вам, що заважає або чого не вистачає для того, щоб він все-таки приїхав.



АНАЛІТИЧНА ОЦІНКА Й ЗВОРОТНИЙ ЗВ'ЯЗОК

Один з найбільш важливих аспектів ПСВ полягає в оцінці впливу ваших дій на близьку людину. "Що працює?" і "Що допомагає?" будуть у цьому випадку вирішальними питаннями. Завжди спостерігайте за реакцією близької людини. Якщо ваш підхід не працює, спробуйте інший. Не покладайтеся винятково на свою думку про ситуацію. Обговоріть її з іншими членами команди. Чи були в них подібні враження? Концентруючи увагу, ми виявимося в кращому положенні, яке дозволить нам довідатися, чи ефективні наші зусилля, або ж вони діють у неправильному напрямку. Оцінювати реакцію близької людини складно. У будь-який конкретний момент кулътист може виражати справжнє «я», докультове «я» або їх суміш.

Задаючи члену культу важке запитання, корисно робити це поетапно.

Крок перший.


Подумки уявіть свою бесіду з близькою людиною.

Крок другий.


Послухайте, як ви ставите запитання: " Як би ти віднісся до зустрічі з колишнім членом вашої групи?".

Крок третій.


Вислухайте передбачувану відповідь: " О, я не хотів би говорити ні з якими відступниками".

Коли я уявляю собі цю сцену, я вже знаю, що подібні дії розбудять культову особистість і перервуть діалог. Коли візуалізація підказує, що щось заважає рухатися далі, змініть спорядження. Знайдіть менш загрозливий спосіб обговорити проблему й досягнути мети. Наприклад, спробуйте ще одне питання: " Як би ти віднісся до зустрічі з колишнім членом іншої групи? " Можливо, адепт скаже: "Не знаю, чи буде від цього користь, але якщо ти думаєш, що буде, то я згодний". Якщо близька людина відповідає так, як ви це собі уявляли, ви будете знати, що ваша модель культової особистості точна. Якщо реальна відповідь анітрошки не подібна на те, що ви собі уявили, ваша модель потребує коректування. Родині й друзям культиста необхідно створити точну модель, щоб пророкувати, як він відреагує на кожний акт взаємодії. Продовжуйте постійно стежити за реакціями близької людини. Пам’ятайте: коли ви навчитеся ставити запитання, вона дасть відповіді, що ілюструють її розуміння «реальності». Зрештою заговорить справжня особистість, допомагаючи ввійти людині в її звичний світ. Наступний крок буде полягати в тому, щоб допомогти їй ідентифікувати впроваджені фобії й зруйнувати їх. Зробивши це, ви допоможете їй відкрити двері до волі свідомості.





Поділіться з Вашими друзьями:
1   ...   9   10   11   12   13   14   15   16   17

Схожі:

З російської переклав: Глушак Д. Д iconЗ російської переклав: Глушак Д. Д
Ні си. Східна мудрість, яка говорить: будь впевнений у своїх силах І не дозволяй сумнівам заважати тобі рухатися вперед
З російської переклав: Глушак Д. Д iconЗ російської переклав: Глушак Д. Д. 2018р. Зміст
Ед Йонг, чий гумор настільки ж очевидний, як І його ерудиція, спонукує нас подивитися на себе й наших живих супутників усередині...
З російської переклав: Глушак Д. Д iconПереклав Віктор Ружицький дійові особи

З російської переклав: Глушак Д. Д iconТест 13. Українські землі у складі Російської імперії наприкінці ХVІІІ – у першій половині ХІХ ст. У завданнях 1—4 вкажіть одну правильну
Вкажіть, яке з українських міст Російської імперії мало статус вільного порту
З російської переклав: Глушак Д. Д iconФранц кафка оповідання з німецької переклав Іван кошелівець вирок
Він саме закінчив писати одному другові юності, що перебував тепер на чужині, листа, повільно, ніби граючися, заклеїв його І потім,...
З російської переклав: Глушак Д. Д iconКвнз «Харківська академія неперервної освіти» Рекомендації щодо проведення ІІ етапу Всеукраїнської учнівської олімпіади з російської мови І літератури у 2010-2011 навчальному році
Аналіз виконання завдань учасниками ІІІ (обласного) етапу Всеукраїнської учнівської олімпіади з російської мови та літератури у 2011/2012...
З російської переклав: Глушак Д. Д iconСтан школи, освіти та педагогічної думки України у складі Російської держави
Тема: Стан школи, освіти та педагогічної думки України у складі Російської держави
З російської переклав: Глушак Д. Д iconКонспект уроку історії України у 9 класі на тему: «Узагальнення вивченого матеріалу за темою «Українські землі у складі Російської та Австрійської імперій наприкінці XVIII у I третині XIX ст.»
«Узагальнення вивченого матеріалу за темою «Українські землі у складі Російської та Австрійської імперій наприкінці XVIII у I третині...
З російської переклав: Глушак Д. Д iconКонспект уроку історії України у 9 класі на тему: «Узагальнення вивченого матеріалу за темою «Українські землі у складі Російської та Австрійської імперій наприкінці XVIII у I третині XIX ст.»
«Узагальнення вивченого матеріалу за темою «Українські землі у складі Російської та Австрійської імперій наприкінці XVIII у I третині...
З російської переклав: Глушак Д. Д iconВчитель російської мови та світової літератури Гришівської зош



База даних захищена авторським правом ©biog.in.ua 2017
звернутися до адміністрації

    Головна сторінка